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停不下來，揭示的不只是行為，而是為什麼我停不下來這個行為。我知覺（perception）到什麼？我感受（sensation）到什麼？這樣的知覺與感受從何時開始出現？又是如何出現？如同海平面上出現無數泡泡時，也許海底有隻蠢蠢欲動的怪物。 強迫症，有明顯的神經生物學因素，涉及多巴胺、血清素、麩胺酸等神經傳導物質及神經迴路（眼眶額葉皮質-紋狀體-丘腦-皮質迴路）活動異常。在迴路裡，強迫想法與行為，不停來回，無法休息。最後，甚至已經忘記為何要在這裡來回。 臨床上，強迫症除了使用血清素再回收抑制劑或合併使用抗精神病藥物外，最常使用的心理治療是認知行為治療，其中側重暴露不反應(ERP)的治療方式。但根據研究，大約會有30%左右的患者，在接受藥物或認知行為治療下，無法獲得預期的改善。 ERP 較少強調強迫症的潛在根源，而是著重強迫症症狀的當前因素（例如，症狀的觸發因素）。 多數的心理疾患，很自然地會去探索其根源，透過探索，發現意義，重新刻畫自我。那強迫症呢？

患有強迫症的人，都很愛乾淨、整齊嗎？ 我很愛摳指甲，每次都要花1個小時，我有強迫症嗎？ 強迫症是因童年經驗造成的嗎？ 強迫症很容易看出來嗎？ 以上是你對強迫症的看法嗎？我們對強迫症或精神疾病的誤解，對受苦於疾患的患者來說，無疑是一種痛苦或是標籤，甚至可能增加他們症狀嚴重性。

在過去的十年中，我離家之前都要先上廁所，每次至少都要半小時以上。決定出門的前幾天，我就在擔心，出了門會找不到廁所。我腦海裡總是會安排許多路線，每條路線會標記哪裡有廁所，時常因為我不知道該走哪條路，而決定不出門，最後，我變得越來越不想出門。 一切從大學時期開始意識到，一開始是自己跟朋友約定見面，到了見面地點，總是會下意識地找廁所。慢慢地，跟朋友約的時候就會先問這地方是否有廁所。若距離太遠，腦中就會浮現，騎車的路途，想上廁所怎麼辦，但一切還是在想而已。 大學畢業，進到職場，一份工作最長做不滿1年就離開了。他總是選擇離家不會太遠，方便上廁所的工作場所。但因為工作場所無法隨時想上廁所就能去，她開始在上班前上廁所，直到感覺對了，才會離開廁所。漸漸地，上廁所時間越來越長，早上越來越不能準時上班。 詢問她生長在什麼樣的家庭？她這麼形容，我有個控制狂、情緒化且很會碎念的的母親，家裡一塵不染，所有東西都有它的位置，若移動了，必須再擺回原位。我的房間只要是母親覺得髒，就會遭一頓挨罵，曾經因為這樣我將房間加鎖，最後還是不敵母親的情緒而拆掉。

無人知曉的夏日清晨，是描述一群困在『不是誰的孩子與是誰的大人』之間的孩子們，他們如何安放自己的故事。 改編自日本真實社會事件，發生在1988年，東京的「巢鴨兒童遺棄事件」。一位母親為了跟新男友同居，拋下5個孩子（2-14歲間），其中有一個小兒子的屍骨放在家中。警察發現時，小女人已被長子與其他朋友虐待致死，長女與次女身體極度虛弱。後來母親被逮捕，帶回長女與次女一起生活，但長子不知去向。 依然記得18年前在台北真善美戲院看這部電影，當時觀影人數寥寥無幾。18年後，在冬日深夜裡， 透過再一次，陪伴內心的孤兒與親職化的我們。 冷冽與溫暖的對比、人與事物的象徵，貫穿了整部電影呈現的日常。我試著用這樣的方式分享。

流產後，我們如何安頓心靈與關係？ 從看見兩條線的喜悅，到最後產檢時那段讓人心碎的沈默，這段經歷對很多女性來說，是一場外人看不見、心裡卻很痛的地震。 許多人認為，這只是一段說斷就斷的關係，很難相信流產會造成嚴重的實質傷害和潛在失落。 身邊的人可能會說「妳還年輕，再接再厲就好」，但只有妳知道，那不是一個細胞的離開，而是一個已經在心裡勾勒好輪廓的孩子，就這樣突然不見了。

在節奏快速的現代生活，「好好睡覺」已成為許多人的奢侈夢想。睡眠不足不僅影響隔天的專注力，更是焦慮與憂鬱的溫床。然而，想要一夜好眠，關鍵不在於「努力去睡」，而是要「建立正確的睡眠習慣」。 藉由以下五個原則，你就可以為自己打造一場理想的睡眠之旅： 1. 啟動睡前一小時的「緩衝機制」 2. 營造微光或者全黑的睡眠環境 3. 強化床與睡眠的「單一連結」 4. 設計專屬的睡前感官儀式 5. 掌握「補眠」的黃金原則

在教養的路上，家長最難拿捏的往往不是「管教」，而是「如何肯定」。說得太少，害怕孩子感受不到支持；但說得太多，又怕孩子變得自滿。 事實上，過度的「讚美」往往像是一種甜美的陷阱。當孩子已經習慣聽到「你好棒」、「你好聰明」時，他們會不自覺地開始追求完美、過度迎合大人的喜好，甚至因為害怕失去這些稱讚而不敢嘗試挑戰，最終變成一個「失去自我聲音」的乖孩子。 也因此，心理學大師阿德勒提倡要以「鼓勵」取代「讚美」。正如下文所整理，相較於讚美，鼓勵更能幫助孩子打磨自信與自律。長遠來看，不僅能夠減輕父母的負擔，亦能讓孩子學會要如何保持進步、努力與負責。 （❗️鼓勵及讚美的差異請見圖片❗️） 以下，本文將整理阿德勒所強調的五大鼓勵句型。家長可以嘗試將以下句型融入生活，並搭配具體的觀察與事件，幫助孩子跳脫外在酬賞，從「心」培養出「自信與自律」。 （一）指出能力與特質（聚焦於完成特定事件，而非表現優良） 例句： 「爸爸發現你知道：如何準時完成作業/記得收拾玩具/提前整理書包。」 （二）指出具體貢獻與影響，並表達感謝或肯定 例句： 「謝謝你幫忙擦桌子，讓大家可以更快坐下來吃

你是否也有過這樣的經驗——明明很累、很想睡覺，卻仍躺在床上滑著手機，不願準備入睡嗎？短影音一則接著一則播放，時間悄悄流逝，直到眼皮再也撐不住，才甘願閉眼休息呢？ 這樣的狀態，其實可以稱為一種「主動失眠」。 所謂「主動失眠」，指的是我們自願選擇犧牲或壓縮睡眠時間。或許是不捨一天就這樣過去，想再為自己多爭取一些時間，所以主動讓自己躺在床上保持清醒。然而，這樣的選擇往往會導致睡眠不足，影響隔天的精神狀態。久而久之，便形成平日犧牲睡眠、假日補眠的惡性循環。 那麼，想要跳脫這樣的循環，我們或許可以先問問自己一個問題： 為什麼一定要等到眼皮撐不住了，才願意去睡覺呢？ 對許多人來說，這可能與一天的疲憊累積有關。工作了一整天回到家，腦中浮現的卻是「已經這麼晚了，我還沒洗澡」、「家事還沒做完」。在忙完所有責任與義務之後，真正留給自己的，只剩下睡前那一小段片刻。當內心感到匱乏時，我們更需要一段「不用動腦」的耍廢時間來休息，彌補這一天的消耗。 除此之外，或許也有另一種可能——我們其實不想在睡前想太多。 許多人都曾有過失眠的經驗：明明想睡，卻怎麼也睡不著。這是常見的失

在跨國關係裡，常會出現一種很微妙、卻很真實的狀態。 當其中一方生活在對方的國家， 語言、文化都不熟悉， 很多事情自然需要倚靠伴侶協助與溝通。 但被幫忙，不等於沒有能力； 需要支持，也不代表一輩子只能站在被照顧的位置。 很多時候，那一方只是需要時間， 也正在用其他方式為關係付出 只是這些努力，不一定被看見。 而這樣的落差，容易在關係裡累積成誤會。 在一般婚姻中就已經存在的情緒需求不對等、角色期待不同， 在跨國關係裡，常常又加上語言與文化的重量。 真正困難的，往往不是聽不聽得懂話， 而是情緒來的時候， 想說清楚，卻找不到最貼近自己的語言； 對方理解了內容，卻沒接住感受。 如果這些差異沒有被說出來， 很容易變成彼此的挫敗與孤單—— 明明都在努力，卻都覺得自己做得不夠好。 或許，關係裡重要的不是誰比較能幹、誰付出比較多， 而是能不能一起把這些差異放到檯面上談， 看見彼此正在不同位置上的努力。

有的時候，身體的回應，會像是一塊沉入深海的石頭，或是投擲石頭到萬丈深淵中等待聲響。 那是多重迷走神經裡的「背側」狀態，為了保護我們免於過度衝擊，身體切斷了電源，世界變成隔著一層厚玻璃的默片。 在這種時刻，如果有人遞過來一句「要正向思考」、「要心存感激」、「來做個感恩練習吧！」，那聲音聽起來會像是太過刺眼的霓虹燈，只會讓習慣黑暗的瞳孔感到刺痛，說著：不要再逼我要很快好起來了。 當痛苦或超過負荷的壓力來襲，負責求生的「下層大腦」會全面接管身體，而負責邏輯、思考及感恩的「上層大腦」會被邊緣化。 那一刻，我們那條古老的迷走神經正躲在洞穴裡，它偵測不到安全，於是它選擇凍結或關閉。 大腦裡那條古老的迷走神經，就像一條流經靈魂深處的河流。 當它流經恐懼的峽谷，它會讓我們想逃跑（交感神經）； 當它流經絕望的荒原，它會讓我們凍結（背側）。 只有當它流回到溫暖平緩的河道（腹側）時， 我們才有能力看見別人的臉，才有能力感覺到感謝或是有意義地思考。 這是一條生理上的梯子，我們無法用意識一跳，就從深淵直接飛到山頂，那只會讓身體以